О чём может думать океан?

обязательно скоро что-нибудь напишу...

    Она – хозяйка всей этой Вселенной. Повелительница миллиардов и миллиардов планет. Но родная Земля милее всех…Нигде нет такого голубого неба, нигде так по-домашнему не светит солнце, нигде нет хлорофилла, так причудливо сплетающегося в сочную зелень, нигде нет такой Жизни…а значит, нет и Его. Мыслящий океан, лупоглазые карлики, пугливые лохматые камни, - но нет Людей. Человек есть только на Земле. Он есть только на Земле.
    У Неё уже пятый муж – красавчик-эльф из любимого фильма. Первым был певец с красивым именем, вторым – романтичный брюнет из аниме-сериала, третьего девичья память и вовсе стерла, а четвертым – милый хоббит, в итоге все-таки уплывший за море. Все они – плод Её всесильной фантазии, способной призвать к жизни любой образ. И все они нужны были лишь для того, чтобы разделить мировую Энергию, источником которой Она стала ещё в том, небесном детстве, - когда мать умерла, а мачеха выгнала из дома (тогда, на родной черешне, она еще не знала, что это достаточно избитая история, иначе наверняка придумала бы что-нибудь пооригинальнее).
    Много (ну как…больше десяти точно) лет назад худенькая диковатая девочка без ложной скромности провозгласила себя Анной Великой, повелительницей Вселенной и Высшей Магриной (а как по-другому назвать мага женского рода?). И понеслось… Конечно же, она это все не выдумала – она всего лишь наконец вспомнила, кто она на самом деле! Высокая подтянутая величественная красавица с потрясающим бюстом n-го размера, густой шикарной копной рыжеватых волос, длиннющими ногами и белоснежными огромными крыльями, которые очень удобно исчезают, когда их складываешь. И конечно Она виртуозно владеет мечом – Она же победила самого Люцифера (коего издевательски кличет Люци, от чего его Мерзостное Величество жутко бесится и краснеет)! Ну и само собой разумеется у нее есть громадных размеров воздушный замок с внушительной парадной лестницей и сотнями богато обставленных комнат (после безумных вечеринок в каждой помещаются красивые крылатые гости, смахивающие на небожителей древнегреческого пантеона), забавные слуги-облачка (этим только дай волю – разнесут весь дворец и будут невинно улыбаться!), громадная птица-феникс с привязанным салоном автобуса на спине, любимый Пегас и охрана-вурдалаки. Всё это располагается на бескрайних изумрудных полях, которые пересекает стерильно чистая неширокая река (вместо земли – облака, поэтому все лучится чистотой неба). Она может позволить себе все самое лучшее и огромное. И пока что хочет. До того, как папа срубит черешню, браслеты из бисера порвутся, а весы начнут нагло издеваться.
    Да, избито. Да, банально. Да, бездарно. Даже в описании. Но разве 6-ти летняя девочка может описать по-другому все, о чем она мечтает? И так и тянутся эти мечты через все зимы, осени, вёсны и лета… Тянутся шерстяной домопряденой нитью, которая становится всё тоньше, и тоньше… пряжа кончается, но та же испуганная девчонка до сих пор неистово крутит веретено вкруг своей оси, наматывая и наматывая нити, которые, быть может, так никогда и не согреют её, не обовьют мягкими зигзагами её душу… Упадёт клубок и закатится под лавку, к вечно голодным мышам. А надо всего-то научиться вязать…

Позволить себе оторваться от этой земли…
Подняться к древу…к звездам…
Ночь – это плод нашей обманутой фантазии, есть лишь космос – тьма и звезды…день – всего отражение ближайшей звезды…наваждение…
Мы будем жить вечно…
 

Вчера призналась в любви. Не первый раз, но первый раз искренне. С ним вообще все в первый раз искренне... "Лучше правда, чем сладкая ложь" - воистину! И все же я добьюсь своего.

Когда произносишь слова вслух, они зачастую теряют смысл. Но когда пишешь их на бумаге или даже набиваешь на клавиатуре, они его приобретают. Видимость, материальность, а в книгах – еще и запах оттачивают слова, придают им совершенную огранку самого дорогого алмаза. Самый дешевый карандаш работает лучше самого искусного ювелира, ни один мастер не сможет вложить в камень больше смысла, чем мел, с нежностью прикасающийся к грязному асфальту. Может, «ручные» слова  и более значимы, но я – кинестетик. Рисовать на бумаге изредка прерывающуюся извилистую линию для меня не так ощутимо и чувствительно, как выискивать каждую букву на клавиатуре и, прикасаясь к ним, нежно надавливать и наблюдать за их внезапным рождением. Соединять множество точек в один символ для меня едва ли не более волнующе, чем направленно пропитывать бумагу чернилами или пачкать графитом. Да, эти пятна живые, их не так легко убить – на ручке нет кнопки со стрелкой, направленной влево, но… так мне легче думается. Электронная виртуальность, как ни прискорбно, проще.
Кощунственно ли прибегать к этой простоте в описании своих мыслей, а уж тем более чувств? Может быть. Может. Быть. Лекционно-тетрадное «м. б.». Одно из самых частых гостей в моей речи и мысли.     

Интересно, а он все-таки выгонит меня из дома или мне придется ждать еще несколько лет?

- Пап, я завтра к друзьям хочу пойти в гости с ночевкой...
- Ты дурнее ничего не могла придумать????!!!!!! Что за бред?!?!?! Где здесь логика????!!!!!
 
 А вы тоже ищете логику в отдыхе?

...алкоголь воистину творит чудеса! За один вечер - из врагов в друзья! Потрясающе!))) Спасибо тебе, З., за наше воссоединение!)))

    Деревянный протез. Случайно подобранное сравнение оказалось очень удачным. Вроде нога есть, а ее нет. Фальшь и подделка, причем подделка довольно плохая и неприкрытая – одним словом, деревянная. И она хочет отобрать даже это, чтобы все увидели, что я калека. Но это не самое худшее – если у нее все получится, мне придется ходить на костылях. Пока не найду другую фальшивую конечность – может быть, даже более совершенную. Но не менее фальшивую. Лиса – рыжая воровка.
    А еще я поняла, почему срываюсь. Сижу неделю на диете, чтобы потом со слезами запихнуть в себя чуть не полхолодильника. А потом всю ночь бороться с тошнотой и бессонницей. И еще неделю – с лишними килограммами. Это дает ощущение действия. Я постоянно борюсь с фигурой. Чтобы ее приобрести, я ее же уничтожаю. Напрочь. Стараюсь закопаться в себе как можно глубже, спрятаться. Это все от ничегонеделанья. И даже весна не помогает. Я жалуюсь, что мне не с кем выйти погулять, но, как всегда, обманываю самое себя (о, как же я это люблю!), - я просто не хочу выходить на улицу. Выставлять свои увечья на всеобщее обозрение, а потом утешаться в объятиях холодильника.
    Опять эти ненавистные короткие разорванные предложения – обрывки мыслей, но не чувств. Если бы я писала чувства, мне пришлось бы замалевать до дырок тетрадный лист беспорядочными угловатыми линиями. Получилось бы не очень красиво, зато правдиво. Намного красноречивее этих мелких закорючек – порождений бессонницы, «Сияния чистого разума» и нескольких кусков шоколадного кекса. Я придаю так много значения своей фигуре, но нужна ли она кому-то на самом деле? Еще и вместе со всем содержимым? С закорючками, углами, тараканами и мечтой о счастливом стройном лете с рыжими косичками?

...давно. А узнала только сегодня.

Почему-то когда я говорю что у меня нет парня, у всех на лицах появляется такое выражение,  как будто они только что узнали что у меня вместо ноги - деревянный протез! Жила себе спокойно, не парилась, а теперь "благодаря" этим сочувственным взглядам у меня испортилось настроение! Да почему я должна искать себе бойфренда?! Даже мама при каждом удобном случае намекает! Почему считается, что "главное чтобы не ты любила, а тебя любили"?! Не согласна! Вот и крестная пришла... "Анечка, а ты ходишь на свидания?" Нет, не хожу! К мужикам хожу, а на свидания не хожу! Оставьте меня в покое!!!

Хочу лечь в психбольницу. Абсолютно серьезно. Чтобы мягкие стены и куча тарелок. А когда закончатся тарелки, я буду целыми днями читать книги, есть тыквенные семечки и пить йогурт. Но можно и без тарелок. Но чтобы обязательно отдельная палата. Хотя бы на пару недель. Мне бы получшело.

«Так бывает – вот ты есть, а тебя никому  не надо.» Вывод: никому нельзя слишком открываться. Люди как черепахи – стоит до них дотронуться, и они сразу же прячутся в свой панцирь. И только если ты о них забываешь, осторожно выглядывают и  смотрят тебе вслед, не в состоянии догнать благодаря своей медлительности. Если вообще выглядывают.

Ты на постель свою весь мир бы привлекла,
О, женщина, о, тварь, как ты от скуки зла!
Чтоб зубы упражнять и в деле быть искусной -
Съедать по сердцу в день - таков девиз твой гнусный.
Зазывные глаза горят, как бар ночной,
Как факелы в руках у черни площадной,
В заемной прелести ища пути к победам,
Но им прямой закон их красоты неведом.

Бездушный инструмент, сосущий кровь вампир,
Ты исцеляешь нас, но как ты губишь мир!
Куда ты прячешь стыд, пытаясь в позах разных
Пред зеркалами скрыть ущерб в своих соблазнах
Как не бледнеешь ты перед размахом зла,
С каким, горда собой, на землю ты пришла,
Чтоб темный замысел могла вершить Природа
Тобою, женщина, позор людского рода, -
Тобой, животное! - над гением глумясь.

Величье низкое, божественная грязь!

Ш. Бодлер

Не есть 8 часов по доброй воле это нормально. Абсолютно нормально. Совершенно нормально. Это естественно и полезно. Я не зависима от еды. Совсем не зависима.  Абсолютно не зависима. Совершенно не зависима. И вообще, есть вредно. Очень вредно. Совсем вредно. Не думать о еде. Совсем не думать. Совершенно  не думать...

Приходится ложиться спать, потому что чувство голода становится невыносимым. Так я скоро вообще не буду просыпаться… Что ж, в этом есть свои плюсы – буду целыми днями смотреть приятные сновидения…иногда даже чересчур приятные. Нет уж, лучше не спать! Есть хочу. ХОЧУ ЕСТЬ!!!

Сегодня еле почистила апельсин. А сейчас еще хуже - руки жутко трясутся даже когда печатаю или просто сижу неподвижно. Почему-то кажется, что успокоительные здесь не помогут... М-да, самокопание не всегда приводит к положительным результатам...